Telegramele Wiki au fost Graalul jurnalistilor romani si bau-baul politicienilor. Doar ca pe omul obisnuit il cam doare in cot de ele. Exploziile de audienta previzionate ca urmare a difuzarii telegramelor secrete nu au aparut. Traficul pe site-urile HotNews.ro, Adevarul sau Realitatea sunt doar cu putin mai mari in zilele Wiki decat in alte zile obisnuite. Pepe si Oana i-au batut mar pe diplomatii americani de la Bucuresti, cu tot cu secretele lor. De ce?

In primul rand exista secrete si secrete si asta e valabil si pentru telegramele americanilor. Gasim acolo destule zvonuri: categoria de secrete cea mai sclipicioasa si putin adanca. Vicii, relatii amoroase, barfitori cu pacat… lucruri care aluneca bine la o bere. Aici si-au gasit unele televiziuni material zemos bun de tocat. Luni seara, intr-o emisiune de „prime time”, desfasuratorul stirilor arata asa: Oana/Pepe – Wiki – Moni/Iri. Era de asteptat ca diplomatii americani sa fie umiliti de Oana si de Iri in cursa stirilor tabloide, ca doar e profesia celor din urma. In plus e convenabil pentru unii: sub paietele zvonurilor, stofa de buna calitate a telegramelor devenea invizibila. Ocupa timpul oamenilor cu informatii inutile si vei arunca in derizoriu chiar si stirea ca „a venit sfarsitul lumii”.

Cea de-a doua categorie de wiki-secrete parca au fost scrise de Polichinelle. Aceasta marioneta care isi schimba numele in functie de decorul in care joaca (Pulcinella in Italia, Polichinelle in Franta) detine acea gama de secrete pe care multi le cunosc, dar despre care putini au indrazneala sa vorbeasca. Dar nici astfel de secrete nu sunt extrem de atractive caci planteaza in noi frici pe care nu dorim sa le infruntam. Din felurite motive, Romaniei i-au lipsit multa vreme clovnii-nebuni care sa-i spuna Imparatului ca e gol si, nu de putine ori, rolul acestui personaj a fost preluat chiar de catre ambasadorii americani care s-au perindat la Bucuresti. Caci daca clovnul-regelui poate rosti adevarul fara sa se teama pentru capul sau, restul poporului nu beneficiaza de imunitate diplomatica.

Intre timp s-a pornit si dezbaterea care pune fata in fata pro-americanismul vs. anti-americanismul. Dar premisele sunt inocente, de parca la Washington ar fi mai multi pro-romani decat la Moscova. Realpolitik-ul nu e vorba goala nici in Rusia nici in SUA, ambele tari urmarindu-si la Bucuresti propriile interese. Apare o intrebare necesara: genereaza interesele americanilor mai multa prosperitate decat cele ale rusilor? Doar ca aceasta intrebare este independenta de continutul Wikileaks si, in acest context, ea nu face nimic mai mult decat sa ne indeparteze de acele diamante care sunt ascunse in telegrame.

Diamante care raman deocamdata ingropate sub cele trei straturi de fleacuri, zvonuri si filozofeli. Acolo dedesubt exista cateva capete de secrete ce pot fi identificate in telegramele publicate pana astazi. Pentru a le gasi cineva are nevoie de timp, caci nicio informatie nu tipa „uite-ma, sunt importanta!”, iar telegramele nu sunt doua-trei, ci o mie. Pentru a le intelege, cineva are nevoie de cunostinte deja dobandite in anumite zone, cele mai interesante informatii tinand de domeniul geostrategic si energetic. Pentru a le exploata pana la capat, cineva are nevoie de fler si de spirit investigativ, caci aceste informatii sunt doar capatul firului care conduce in inima secretului. Acest „cineva” este jurnalistul, telegramele Wiki fiind domeniul sau de lupta. Dar, precum orice alta breasla din Romania, si cea a jurnalistilor este deprofesionalizata. Astept insa curios ca acei jurnalisti pur-sange care lucreaza inca in Romania sa prinda capatul acestor secrete. Rezultatele ar putea fi miraculoase, dar asta doar daca lucreaza in redactii care permit miracole in stilul Watergate.

Dreptate nu au nici cei care alatura cuvantul „fleacuri” particulei „wiki”, dar nici cei care slavesc efectul lor epocal. Telegramele americanilor contin de toate: sclipiciosenii, zvonuri dar si informatii cu mult potential. Mingea este acum in terenul breslei jurnalistilor, care de mult nu a mai avut ocazia unui meci atat de important. Si abia atunci cand aceasta breasla va decide sa nu mai faca genuflexiuni pe margine, ci sa intre in joc, abia atunci va incepe adevarata vanatoare a Graal-ului. Pana atunci, telegramele Wiki sunt doar bau-baul mic si roz al politicienilor si durerea noastra de cot.

Urmatoarea intrebare a fost pusa la un examen de chimie la Universitatea Liverpool. Raspunsul dat de unul dintre studenti a fost atat de profund incat profesorul l-a impartasit tuturor.

Intrebarea este: Este iadul exoterm [emite caldura] sau endoterm [absoarbe caldura]?

Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea lui Boyle, care spune ca un gaz se raceste atunci cand se extinde si se incalzeste atunci cand este comprimat, sau ceva similar.

Insa unul dintre studenti a scris urmatoarele:

“In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa iadului in timp.

Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele intra in iad comparativ cu rata celor care pleaca din iad.
Cred ca putem sa presupunem cu destul de multa siguranta ca, odata ce un suflet ajunge in iad, nu mai iese niciodata. Prin urmare, nici un suflet nu iese din iad.
In ceea ce priveste rata celor care intra, sa ne uitam la diferitele religii care exista astazi in lume.
Cele mai multe dintre aceste religii spun ca, daca nu esti un membru al lor, vei ajunge in iad.
Dat fiind ca existe mai mult de o singura asemenea religie si cum oamenii nu sunt membrii mai multor religii simultan, putem sa facem estimarea ca toate sufletele merg in iad.
Date fiind ratele nasterilor si deceselor, putem sa spunem ca numarul sufletelor din iad creste exponential.

Acum trebuie sa ne uitam la volumul iadului. Din cauza ca legea lui Boyle spune ca, pentru ca temperatura in iad sa ramana constanta, volumul iadului trebuie sa creasca proportional cu numarul sufletelor care intra,
Acest lucru arata ca sunt doua posibilitati:
[1] Daca iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea in iad vor creste atat de mult incat pana la urma se va declansa tot iadul pe pamant.
[2] Daca iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand o sa inghete iadul. Asadar, care din ele este?

Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra in primul an de facultate,

-o sa inghete iadul inainte sa ma culc cu tine-

…. si tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza a doua trebuie sa fie cea corecta.nPrin urmare, sunt sigur ca iadul este endoterm si ca a inghetat deja.

Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce iadul a inghetat, rezulta ca nu mai accepta nici un suflet si a disparut…ramanand numai Raiul, ceea ce, prin urmare dovedeste existenta unei fiinte divine – ceea ce explica de ce, noaptea trecuta, Sandra striga:

-Dumnezeule!-. ”

Acest student e singurul care a luat nota 10.

Iranul a decis sa interzica producerea de cadouri de Valentine’s Day si orice fel de promovare publica a acestei zile de sarbatoare pentru indragostitii de pretutindeni, dar pe care oficialii de la Teheran o considera o nedorita proslavire a culturii “decadente” a Occidentului. De altfel potrivit legilor islamice, cuplurile de tineri nu au voie sa faca dovada sentimentelor ce ii anima decat dupa casatorie si in orice caz nu in public.
Uniunea sindicatelor tipografilor din Iran a emis instructiuni cu privire la interdictie, specificand ca nimeni nu are dreptul sa tipareasca felicitari, afise, cutiute de carton sau alte lucruri simbolice pentru idilele romantice.
“Aceasta zi nu are nimic de a face cu stravechea noastra civilizatie, este un imprumut strain de care nu avem nevoie. Avem si noi propriile zile in care sa celebram bunatatea, iubirea si afectiunea”, a declarat liderul sindical Ali Nikou Sokhan, ca reactie la popularitatea tot mai mare de care se bucura sarbatoarea Sfantului Valentin in randurile tineretului iranian.
Unii nationalisti au sugerat chiar inlocuirea zilei de Sfantul Valentin cu Mehregan, o straveche sarbatoare persana, de dinaintea cuceririi arabe, care venera prietenia dintre razboinici.

Copii si adolescentii din zilele noastre au devenit in mare masura dependenti de calculatoare, jocuri video si televizor, intr-atat de mult incat nici nu pot concepe viata fara aceste lucruri, care devin la un moment dat periculoase. Ce s-ar intampla daca brusc ei ar fi privati de internet si televizor? Asta a incercat sa vada Susan Maushart, mama a trei adolescenti din Statele Unite, care timp de cateva saptamani a deconectat casa in care locuiau de la alimentarea cu energie electrica.
Conditiile de locuit s-au transformat pe masura: lumanari in loc de becuri, spalat cu apa rece in loc de dusuri calde si mancare depozitata intr-un cufar plin de gheata in pivnita. Acest regim spartan nu i-a facut pe copii sa faca crize de isterie, ci dimpotriva, i-a transformat in bine.
Bill, baiatul de 15 ani dependent de seriale si de jocuri video si-a umplut timpul incepand sa cante la saxofon si studiind singur dupa un manual. Dupa incetarea experimentului acesta a spus ca el nici nu mai vrea sa auda de televizor si spune ca doreste sa studieze muzica la Conservator.
Anni, fata cea mare nu mai este atrasa de Facebook, reteaua de socializare pe care isi petrecea zile intregi si s-a pus pe citit, ajungand acum sa scrie recenzii literare pentru un blog colectiv.
Cel mai greu s-a lasat convinsa fata cea mica, Susan. Aceasta nu a rezistat decat o saptamana dupa care si-a luat laptopul si a plecat sa locuiasca la tatal ei, care dupa divortul de sotie, s-a stabilit in alt oras. Totusi cand experimentul a luat sfarsit si ea a renuntat la a petrece atat de mult timp pe internet.

Nu doar la noi scumpirea exagerata a combustibililor auto a devenit o problema, ci in majoritatea statelor europene. Neavand probabil maruntis sa plateasca benzina cu el, englezul Ian Fardoe a decis sa renunte mai degraba cu totul la masina, punandu-si la punct propriul vehicul: o “bicicleta torpedo” pusa in functiune cu ajutorul pedalelor.
Fardoe, care lucreaza la o fabrica de biciclete din orasul Whitmore Reans, a asamblat intr-un mod inedit diverse componente de biciclete, reusind sa-si creeze un velomobil foarte aratos, invelit cu placi de plastic. De atunci, barbatul in varsta de 39 de ani, nu mai face drumul pana la seriviciu si inapoi, adica vreo 10km, decat la bordul acestui vehicul, spre uimirea si invidia soferilor care au ramas la bordul masinilor traditionale.
El poate sa-si faca si cumparaturile cu velomobilul, deoarece in partea din fata a acestuia si-a amenajat un portbagaj destul de incapator.

De mii de ani, orasul Napoli este zgaltait aproape zilnic de microseisem cu care locuiturii, aflati vesnic sub amenintarea Vezuviului, par sa se fi obisnuti. In schimb, de ceva vreme, seismografele din cladirea Institutului National de Geofizica si Vulcanologie indica un fapt care-i ingrijoreaza pe specialisti: cutremurele nu sunt generate doar de Vezuviu, ci de unul dintre cei mai mari si mai periculosi vulcani din lume: caldarea Campi Flegrei.
Vezuviu care a facut de atatea ori ravagii este doar un “cos”, aflat pe spinarea dragonului adormit aflat sub splendidele peisaje din sudul Italiei. Atunci cand craterul sau, cu un diametru de patru kilometri, va rabufni, dupa zeci de mii de ani de tacere acesta va arunca in aer o cantitate imensa de pamant, pietre, vapori si gaze fierbinti si otravitoare, sufocand si topind totul in cale.
Pe o raza de sute de kilometri viata va fi anihilata complet, iar norii toxici vor acoperi mii de kilometri patrati, purtand pretutindeni distrugere si moarte. In adancuri, un rezervor imens de magma clocotita fierbe in asteptarea momentului cand va gasi o fisura si va tasni cu o putere colosala spre lumina. Atunci miliarde de metri cubi de roci vulcanice vor zbura in atmosfera, napustiindu-se apoi ca o ploaie de pietre spre pamant. Simularile pe computer arata ca va fi o explozie de 200 de ori mai puternica ca cea a vulcanului islandez Eyjafjallajokull, care vara trecuta a produs haos in Europa, facand pagube de 6 miliarde de euro.

Multi barbati viseaza ca, in miez de noapte o silueta feminina ispititoare, sa li se strecoare in pat. Scenariul poate parea incitanat, cu conditia insa ca femeia sa nu fie beata.
Asa a fost o doamna din Australia, care dupa ce s-a cherchelit zdravan cu prietenele la un bar din orasul Victoria, n-a mai nimerit usa apartamentului unde locuia, ci a intrat pe usa unui apartament aflat in acelasi bloc, dar la paliere diferite, profitand de faptul ca aceasta era deschisa.
Locatarul, un tarnar de 28 de ani care statea cu chirie a ramas socat vazand ca musafira nocturna se deszbraca complet, fara cea mai mica inhibitie, dupa care se pune in pat langa el si adoarme in doar cateva secunde. Barbatul, inca buimac de somn a crezut ca e victima unei farse, dar cand a incercat sa o trezeasca pe femeie si aceasta nici nu s-a clintit, a intrat in panica si a sunat imediat la politie. Oamenii legii au stabilit ca femeia avea un nivel de alcoolemie aproape de coma alcoolica, iar dupa ce s-a trezit din betie, australianca a recunoscut ca era atat de beata incat nici nu si-a dat seama ca in pat mai era cineva.

Adio 2010! Bun venit 2011!
La multi ani tuturor!

Ca sa nu fiu rea si egoista am zis sa va dau si voua o lista de…multe filme de comedie care mie mi se par frumoase si bune si pe care am de gand sa le vizionez in vacanta. In caz ca aveti de gand sa vedeti vreunul… Vizionare placuta!

Intre timp… Spor la treaba!

- 500 Days Of Summer 2009
- Ace Ventura Pet Detective 1994
- Ace Ventura When Nature Calls 1995
- Adventureland 2009
- Beverly Hills Chihuahua 2008
- Bride Wars 2009
- City Island 2009
- Confessions of A Shopaholic 2009
- Crazy On The Outside 2010
- Dance Flick 2009
- Date Night 2010
- Despicable me 2010
- Did You Hear About the Morgans 2009
- Extreme Movie 2008
- Four Christmases 2008
- Frat Party 2009
- Fraternity House 2008
- Hannah Montana The Movie 2009
- Holy Water 2009
- Hot Tub Time Machine 2010
- I Am Virgin 2010
- I Hate Valentines Day
- I Love You Phillip Morris 2009
- Idiocracy 2006
- Imagine That 2009
- Leap Year 2010
- Let The Game Begin 2010
- License To Wed 2007
- Management 2008
- Meet the Spartans 2008
- New In Town 2009
- No Reservations 2007
- Norbit 2007
- Not Another Teen Movie 2001
- Over Her Dead Body 2008
- Paul Blart Mall Cop 2009
- Penthouse 2009
- Play The Game 2008
- Reno 911 Miami 2007
- Road Trip Beer Pong 2009
- She’s Out Of My League 2010
- St Trinian’s 2 The Legend of Fritton’s Gold 2009
- St Trinian’s 2007
- The 40 Year Old Virgin UNRATED 2005
- The Accidental Husband 2008
- The Back-up Plan 2010
- The Bounty Hunter 2010
- The Deal 2008
- The Girl Next Door 2004
- The Good Guy 2009 LIMITED
- The Hottie and the Nottie 2008
- The Men Who Stare at Goats 2009
- The Onion Movie 2008
- The Rebound 2009
- The Spy Next Door 2010
- Tooth Fairy 2010
- Tropic Thunder 2008
- Valentines Day 2010
- Virgin Territory 2007
- When In Rome 2010
- World’s Greatest Dad 2009
- Youth In Revolt 2009

Sper sa va placa DEX-ul asta pe care vi-l aduc azi.

ABUZ = fără buze
ACRU = unitate de măsură a acrelii. Ex: Tata are o soţie de 3 acri şi o soacră de 5.
ACTRIŢĂ = matriţă pentru fabricarea acelor
AIUREA = loc bine determinat spre care ne îndreptăm
ALI-DADA = fratele mai mic al lui Ali-Baba (pe fratele mijlociu, din respect pentru dumneavoastră, nu-l amintim)
ALOPECIE = căderea părului, de pildă când pomul este lovit cu toporul la rădăcină
ALTERCAŢIE = schimb de cuvinte cu parul
AMÂNAT = fără mâini
AMPULĂ = amintiri din tinereţe
APOI = apă mare
APOPLEXIE = stare de disconfort creată de apa provenită de la vecin, neconvenţional, prin tavan
AŢÂŢAT = fără sâni
BASCĂ = femeie din Pirinei, cu marginile îndoite înăuntru
BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe
BIRMANIA = predispoziţie maladivă a unui ministru de finanţe de a pune noi taxe şi impozite
BIROCRAŢIE = democraţie originală, bazată pe încasarea cât mai multor biruri, cam ca la noi
BIZAR = zar dublu
BOSUMFLAT = şef supraponderal
BULDOZER = aparat sofisticat utilizat la repartizarea în fiecare litru de sifon a 163.172.249+3 bule de CO2
CACOFONIE = proprietate a sunetului specifică manelelor
CARAMEA = răspunsul soţilor la întrebarea “Cine face piaţa?”
CASCĂ = ordin pe care comandantul il dă militarilor cu puţin timp înainte de culcare
CELULOZĂ = boală căpătată în închisoare
CHILOT = moldovean ce chilotează un avion
CIMBRU = marcă poştală din Banat
COLONEL = intestinul subţire
COMBINEZON = lenjerie uşoară, transparentă, purtată de lucrătorii de pe combine
CONTRADICŢIE = ceva împotriva dicţiei, spre exemplu căluşul
DIHOR = pârţ cu blană
DOGMĂ = răspunsul la întrebarea “Ce rasă e câinele ăsta?”
EVADAT = răspunsul la întrebarea “Cine dat ţie măr, Adam?”
EXTRACTOR = fost tractor la C.A.P., actualmente piese de schimb în Turcia
FURCULIŢĂ = mărturisire facută în instanţă
GARGARĂ = boală parlamentară
(A) GENERALIZA = verb mai mare în grad decât “a coloneliza”
GHERILA = un moş simpatic care dăruieşte copiilor din Cambodgia, Honduras şi Peru cadouri drăguţe: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere.
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul “Bine, Ioane”
HAITI = grupuri de lupi flămânzi care bântuie prin judeţul Botoşani
HERMAFRODIT = fetiţ care este baiată
HOLDING = sistem de alarmă pentru holuri
ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie
ÎNCHINARE = transport către China
ÎNFOCARE = transformare în focă
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului
ÎNVIORAT = prevăzut cu vioară
LEŞINĂ = pe unde circulă “le tren”
LEUCEMIE = cancerul monedei naţionale
LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucură un ziarist la ieşirea din închisoare
MAIOR = turist care bate drumurile cu maiul
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor
MĂCEL = mac mic
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
MICROSCOP = scop mărunt
MILA = pereche de note muzicale folosită la măsurarea distanţelor; se cunosc: mila terestră, mila marină şi mila publică
MOLIERE = cutiuţe în care se păstrează naftalina
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele piciore
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
MOPS = câine care a făcut ceva box la viaţa lui
MUCOASĂ = posibilă purtătoare de SIDA, în jur de 16 ani
NASOL = amintiri despre viitor
NASTURE = plasture pentru nas
NATRABT = Trabant aflat pe linia de montaj, neasamblat
PAPANAŞ = naşul Papei
PAPARUDE = rudele Papei
PASPARTU = salut adresat de gazdă, la plecare, unui gurmand autoinvitat de Revelion
PICOLIŢĂ = a zece la minus doisprezecea parte dintr-o liţă
PIRELLI = firmă care a dat faliment când or venit moldovenii cu “firma pi buni”
PIRON = locul unde opreşte trenul în gara din Iaşi
PITON = peşte a cărui lungime declarată se obţine din cea reală prin înmulţire cu 3,14
PLASTURE = nasture din material plastic
POLIŢIA CĂLARE = echipaj al Poliţiei care se ocupă cu violurile
PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune
RATEU = pateu din carne de raţă
SCARABEU = cetăţean ce locuieşte la bloc, la scara a doua; din aceeaşi familie de cuvinte se cunosc scaraceu şi scaradeu
SCUMPETE = termen drăgăstos adresat femeii iubite pe timp de inflaţie
SIFILIS = muncă de Sisif a lui Lis
SOIOS = de soi
SOPRAN = cântăreţ cu alea mici, mici, mici
TIR ÎNCRUCIŞAT = camion turcesc în care şoferul dezleagă integrame împreună cu o fetiţă rătăcită prin parcare
TRACTOR = actor cu mult trac
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie
ŢÂŢĂ = sân care nu ne mai place
ŢURŢUR = sunetul soneriei, iarna
VEDETĂ = nava mică de război care se bucură de o deosebită popularitate
YETI = filmul lui Spielberg, “E.T.”, pe ecranele Iaşiului