Adio 2010! Bun venit 2011!
La multi ani tuturor!

Sper sa va placa DEX-ul asta pe care vi-l aduc azi.

ABUZ = fără buze
ACRU = unitate de măsură a acrelii. Ex: Tata are o soţie de 3 acri şi o soacră de 5.
ACTRIŢĂ = matriţă pentru fabricarea acelor
AIUREA = loc bine determinat spre care ne îndreptăm
ALI-DADA = fratele mai mic al lui Ali-Baba (pe fratele mijlociu, din respect pentru dumneavoastră, nu-l amintim)
ALOPECIE = căderea părului, de pildă când pomul este lovit cu toporul la rădăcină
ALTERCAŢIE = schimb de cuvinte cu parul
AMÂNAT = fără mâini
AMPULĂ = amintiri din tinereţe
APOI = apă mare
APOPLEXIE = stare de disconfort creată de apa provenită de la vecin, neconvenţional, prin tavan
AŢÂŢAT = fără sâni
BASCĂ = femeie din Pirinei, cu marginile îndoite înăuntru
BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe
BIRMANIA = predispoziţie maladivă a unui ministru de finanţe de a pune noi taxe şi impozite
BIROCRAŢIE = democraţie originală, bazată pe încasarea cât mai multor biruri, cam ca la noi
BIZAR = zar dublu
BOSUMFLAT = şef supraponderal
BULDOZER = aparat sofisticat utilizat la repartizarea în fiecare litru de sifon a 163.172.249+3 bule de CO2
CACOFONIE = proprietate a sunetului specifică manelelor
CARAMEA = răspunsul soţilor la întrebarea “Cine face piaţa?”
CASCĂ = ordin pe care comandantul il dă militarilor cu puţin timp înainte de culcare
CELULOZĂ = boală căpătată în închisoare
CHILOT = moldovean ce chilotează un avion
CIMBRU = marcă poştală din Banat
COLONEL = intestinul subţire
COMBINEZON = lenjerie uşoară, transparentă, purtată de lucrătorii de pe combine
CONTRADICŢIE = ceva împotriva dicţiei, spre exemplu căluşul
DIHOR = pârţ cu blană
DOGMĂ = răspunsul la întrebarea “Ce rasă e câinele ăsta?”
EVADAT = răspunsul la întrebarea “Cine dat ţie măr, Adam?”
EXTRACTOR = fost tractor la C.A.P., actualmente piese de schimb în Turcia
FURCULIŢĂ = mărturisire facută în instanţă
GARGARĂ = boală parlamentară
(A) GENERALIZA = verb mai mare în grad decât “a coloneliza”
GHERILA = un moş simpatic care dăruieşte copiilor din Cambodgia, Honduras şi Peru cadouri drăguţe: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere.
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul “Bine, Ioane”
HAITI = grupuri de lupi flămânzi care bântuie prin judeţul Botoşani
HERMAFRODIT = fetiţ care este baiată
HOLDING = sistem de alarmă pentru holuri
ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie
ÎNCHINARE = transport către China
ÎNFOCARE = transformare în focă
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului
ÎNVIORAT = prevăzut cu vioară
LEŞINĂ = pe unde circulă “le tren”
LEUCEMIE = cancerul monedei naţionale
LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucură un ziarist la ieşirea din închisoare
MAIOR = turist care bate drumurile cu maiul
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor
MĂCEL = mac mic
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
MICROSCOP = scop mărunt
MILA = pereche de note muzicale folosită la măsurarea distanţelor; se cunosc: mila terestră, mila marină şi mila publică
MOLIERE = cutiuţe în care se păstrează naftalina
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele piciore
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
MOPS = câine care a făcut ceva box la viaţa lui
MUCOASĂ = posibilă purtătoare de SIDA, în jur de 16 ani
NASOL = amintiri despre viitor
NASTURE = plasture pentru nas
NATRABT = Trabant aflat pe linia de montaj, neasamblat
PAPANAŞ = naşul Papei
PAPARUDE = rudele Papei
PASPARTU = salut adresat de gazdă, la plecare, unui gurmand autoinvitat de Revelion
PICOLIŢĂ = a zece la minus doisprezecea parte dintr-o liţă
PIRELLI = firmă care a dat faliment când or venit moldovenii cu “firma pi buni”
PIRON = locul unde opreşte trenul în gara din Iaşi
PITON = peşte a cărui lungime declarată se obţine din cea reală prin înmulţire cu 3,14
PLASTURE = nasture din material plastic
POLIŢIA CĂLARE = echipaj al Poliţiei care se ocupă cu violurile
PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune
RATEU = pateu din carne de raţă
SCARABEU = cetăţean ce locuieşte la bloc, la scara a doua; din aceeaşi familie de cuvinte se cunosc scaraceu şi scaradeu
SCUMPETE = termen drăgăstos adresat femeii iubite pe timp de inflaţie
SIFILIS = muncă de Sisif a lui Lis
SOIOS = de soi
SOPRAN = cântăreţ cu alea mici, mici, mici
TIR ÎNCRUCIŞAT = camion turcesc în care şoferul dezleagă integrame împreună cu o fetiţă rătăcită prin parcare
TRACTOR = actor cu mult trac
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie
ŢÂŢĂ = sân care nu ne mai place
ŢURŢUR = sunetul soneriei, iarna
VEDETĂ = nava mică de război care se bucură de o deosebită popularitate
YETI = filmul lui Spielberg, “E.T.”, pe ecranele Iaşiului

Femeile folosesc hartie fina de scris, de preferinta colorata si parfumata, si isi decoreaza “i”-urile cu cerculete sau inimioare; “g”-urile si “p”-urile au bucle ridicol de mari. Este un chin sa citesti biletul unei femei. Chiar daca te paraseste, ea tot va desena un cerculet zambitor la sfarsitul biletului. Nu acelasi lucru se intampla cand scriu CEC-uri pentru plata unor facturi sau datorii.
Spre cinstea lui, barbatul nu isi decoreaza scrisul; el zgarie pur si simplu ca gheara unei gaini… sau a unui cocos?!?!?!

Daca o femeie se rataceste in timp ce conduce masina ea va cere indicatii.
Daca un barabat se va rataci, el nu va opri masina sa ceara indicatii despre drum – considerand acest lucru sub demnitatea lui.

O femeie poate sa vina acasa din vizita de doua saptamani de la o prietena, sa o sune la telefon si sa discute alte 3 ore. Si femeile stiu ca telefonul costa, dar mai stiu ca nu il platesc ele.
Barbatii vad telefonul ca pe o unealta cu ajutorul careia pot comunica mesaje scurte si importante. Barbatii stiu ca telefonul costa.

Numarul mediu de obiecte din baia unei femei este de 437. Un barbat nu ar putea identifica majoritatea dintre aceste obiecte.
Un barbat are in general 6 articole in baie: periuta si pasta de dinti, crema si lama de ras, un sapun si un prosop luat de la vreun hotel.

De regula in ambele bai gasim reviste….
Revistele pentru barbati de multe ori contin poze cu femei dezbracate. Revistele pentru barbati aduleaza femeile. In paginile lor regasesti retete de a cuceri femeile. In revistele barbatilor femeile nu sunt una si aceeasi cu nevestele.
Redactorii revistelor pentru barbati sint in general barbati casatoriti.

Revistele pentru femei de asemenea au poze cu femei dezbracate. Asta din cauza ca, fizicul femeii este o opera de arta ce trebuie admirata, in timp ce corpul barbatului este paros si denivelat si nu ar trebui vazut la lumina zilei. Revistele pentru femei aduleaza tot femeile, mai ales cele care nu accepta compromisuri si ii prostesc pe barbati. In paginile acestora gasesti retete de a cuceri barbatii, dar in nici un caz de a da curs victoriilor astfel obtinute. In revistele femeilor acestea se plang ca sunt singure, dar sfatuiesc cititoarele sa nu cedeze nici unui pretendent.
Redactorii revistelor pentru femei sunt in general femei divortate.

Femeile se maturizeaza mult mai repede decat barbatii. La 17 ani o femeie poate fi considerata un adult. La 19 ani deja stie ce vrea:
- un barbat inteligent (dar usor de prostit);
- foarte, foarte, foarte bogat (dar neaparat cu dorinte de a se imbogati si mai mult pentru ea);
- egoist cu ceilalti (dar foarte darnic cu partenera lui);
- foarte frumos (dar nu mai frumos ca ea);
- ferm (dar blind);
- experimentat (dar naiv);
- preocupat de afacerile sale (dar aproape de sufletul ei);
- dorit de alte femei (dar foarte fidel… ) etc.

La 17 ani barbatii inca mai colectioneaza surprize si se uita la filme cu karate. De aceea prieteniile din liceu rezista rareori. Ei se maturizeaza in jurul varstei de 30 ani, dar din pacate deja o fiinta mult mai inteligenta ca el ii arata un certificat de casatorie de acum 7-8 ani si 2-3 copii care au nevoie parca de toate lucrurile din lume. Daca vrea sa se trezeasca din acest cosmar, trebuie sa plateasca cel putin jumatate din munca tineretii lui si cel putin o treime din ceea ce va castiga pana la adanci batraneti sub forma de pensie alimentara.

Cand o relatie se termina, o femeie va plange, se va destainui prietenelor ei si va scrie o poezie. Va spune cel putin odata: “Toti barbatii sunt niste idioti!” apoi isi va duce viata mai departe.

Unui barbat ii este mai greu sa treaca mai departe. La sase luni de la despartire, la ora 3, duminica dimineata ii va da fostei prietene telefon si ii va spune: “Am vrut doar sa stii ca mi-ai stricat viata, nu o sa te iert niciodata, te urasc si esti o proasta… Dar mai vreau sa stii ca intotdeauna va fi o posibilitate sa ne impacam.” Acesta se numeste telefonul “Te iubesc / te urasc” pe care 99% dintre barbati l-au dat cel putin o data. Exista cursuri speciale pentru a-i ajuta pe barbati sa isi depaseasca aceasta nevoie; din nefericire foarte rar sunt eficiente.

Cand vine vorba de sex, femeile prefera 35-40 de minute de preludiu. Ele cred ca in timpul acesta barbatii le admira calitatile. Daca relatia este mai veche, ele nu mai au nevoie de preludiu, dar il considera o obligatie a barbatului, un fel de cadou impus de natura… si de aceea se prefac ca nu pot face nimic fara aceasta “introducere”. Mult mai egoiste ca barbatii, femeile considera ca pana si in pat au dreptul la la ceva… orice… in plus.

Barbatii prefera 35-40 de secunde de preludiu. Ei cred ca drumul cu masina pana la casa ei face parte din preludiu.

E viata inchisa-n iluzii
Cu suflet de fier armat,
Printre zabrele de lacrimi,
Vezi tot ce-n urma ai lasat.

Vei regasi adevarul
Prin matematici ascuns,
Tu esti concluzia eronata
Cu ipoteze sedus.

In doua lumi paralele
Tu te trasformi integral
Eu–axioma visarii,
Vreau un sfarsit de rang par.

Cand scoti din doi radicalul,
Unul , e un patrat..
Doi, e aceeasi pereche
De dor de nisip impacat..

Unul si-al doilea fac lumea
Prin calcul fara proiect
Tu, esti eroarea de calcul
Din Universul perfect.

La infinitul oglinzii
Viata-i cu semnul : egal.
Pentru ca noi sa fim singurul
Numar rational!

“Gandim mult si prost.” Asta imi spunea intr-o discutie acum catva ani un amic foarte bun.

Atunci am zambit usor fastacit. Intotdeauna am simtit ca apropierea de anumite persoane inteligente ma fascineaza si in acelasi timp ma sperie ca si cum toata stiinta lor s-ar lasa pe umerii mei si m-ar garbovi pentru totdeauna…
Am fugit intotdeauna de intrebarea asta: ce este fericirea? Mi se parea complicata si aberanta, puteam sa vorbim o noapte intreaga sau o zi, tranti intre timp fum si alcool ca la final nimic sa nu ramana in picioare.

Acum zambesc si uneori schimb subiectul… alteori accept doar stoic sa vorbim despre subiect…
Nu stiu ce inseamna fericirea…
Uneori am senzatia ca totul vine din interirorul tau ca s-a aflat acolo de la inceput doar ca asemenea jucatorilor infocati am fost mult prea atenti la exteriorul nostru pentru a mai deschide usita aia care lumineaza frumos.

Suntem invatati si asumati sa gandim intr-un fel, ni se da un destin si un interval finit de viata in care trebuie sa trecem prin toate etapele dezvoltarii umane si sociale.
Dar uneori gresim si fugim, renuntam la crampeiele astea asumate si facem prostii, zambim, plangem si ne simtim fericiti… Atunci parca dezertam din linia asta aliniata la un standard …

Niciodata nu mi-au placut nemtii si nici rigoarea lor… Nu ma mira ca au avut atatea dictaturi si mai ales atatatea esecuri. Cred ca exista un conformism dobitocesc acolo care ucide creativitatea. Mi se pare ca societatea asta stratificata in linii perfect egale si drepte te tampeste si te ignora, dar si ca produsele standardizate ca aceasta curatenie lucitoare si societatea perfect educata nu fac decat sa creeze alienati mai devreme sau mai tarziu. Nemtii au tendinta sa fie dobitoci cand sunt tineri si intelepti mai tarziu…

Glumesc… o remarca xenofoba as spune, dar dincolo de asta cred ca atunci cand ne nastem intram intr-o uriasa masinarie intitulata societate in care suntem sau incercam sa fim transformati.
Suntem invatati ca vrem familii, ce este bine, ce este rau, ce ne dorim, ce nu ne dorim iar atunci cand din varii motive nu reusim sa accesam aceste informatii… pedeapsa este cumplita, esecul ne marginealizeza si ne face infirmi in raport cu ceilalti.

Societatile dezvoltate au o masinarie de compromis vise mai bine pusa la punct si ca atare aceste lucruri imbraca aspecte de-a drepul umane, dar cu cat sunt mai umane cu atat aceste lucruri sunt mai usor de acceptat. Intr-o tara a liniilor drepte si a masinilor perfecte aceste lucruri alieneaza. Nu sunt un om corect sau atat de corect precum dogmele societatii acesteia in care traiesc, nu sunt un om care le stie pe toate… sunt imperfect si atat de de greu de descris (sau poate usor de inteles in standardele moderne).

Dar nu stiu ce inseamna fericirea. Mai curand pot sa o simt, paradoxal, in lucruri marunte.

V-ar placea o astfel de gaura neagra?

Vând ţară avariată. 22 milioane de locuitori, pe butuci. Km reali 238.391. Ultimul proprietar.

Stare tehnică:
Are probleme cu alimentarea, o mică defecţiune la mecanismul de direcţie, că nu ţine linia dreaptă, şi merge cam înfrânată. Cutia de viteze e blocată în marşarier. Este înmatriculată în Europa, cu numere provizorii, se mai poate circula cu ea maxim o lună.

Istoric:
Este fabricată acum 2000 de ani, sub licenţă romană. A fost avariată în repetate rânduri. Prima dată a fost condusă de nişte ciobani, dar au mai călărit-o şi alţii. A fost reparată numai cu piese second hand, aduse de pe la turci. O perioadă a fost condusă bine de nişte nemţi, Carol I şi Ferdinand, dar apoi a încăput iarăşi pe mâna unor idioţi care au băgat-o prin toate gropile.
Exteriorul a fost vopsit în 1989, dar interiorul este încă plin de rugină. A mai avut câteva reparaţii capitale, în 1600, 1859 şi 1918, dar a mai şi pierdut o parte din piese.

Combinaţii:
Predau leasingul, mai sunt de plată la ea câteva zeci de rate FMI. Accept şi variante de schimb cu o ţară similară din Africa, oricât de mică ar fi dar să funcţioneze.

De ce o vând:
Sincer să fiu, o vând că m-a lăsat în drum şi nu mă pricep la ea. Plus că îmi consumă cam mult, şi ca s-o repar mă costă cât nu face. Oricum, eu n-am permis de conducere pentru categoria asta de ţară, aşa că să o conducă cine s-o pricepe. Dacă nu o vrea nimeni, o dezmembrez şi o vând pe bucăţi. E păcat de ea, vă spun. Sper să o ia cineva care ştie să o aprecieze.

doar un alt anunt de la mica publicitate primit pe mail de la Coco.