Criza noastra are un nou imn. Mult mai bun. Mult mai ritmat. Mult mai adevarat.
O parodie dupa melodia “Waka waka” cantata de Shakira la campionatul mondial.
Un kaka maka de cantec care zice cam asa:
“in 2006 se cumparau case
cu buletinul isi lua o plasma tot cretinu
in 2010 o frecam la rece” si restul daca dati play.
eu zic ca merita ascultat. si ca e cam adevarat ce scrie acolo. voi ce ziceti?
Totul e o “Kaka maka”?

Va dau sa cititi un banc, primit de la Cristi. Si apoi am o intrebare.
Într-o dimineaţă, stăpânitorul unei cetăţi fu trezit de nişte strigăte care se auzeau din piaţă: „Hai la mere! Mere dulci cum n-aţi mai gustat!”. Ridicându-se indispus din pat şi privind pe fereastră, văzu un târgoveţ ce vindea, într-adevăr, mere, înconjurat de o mulţime de muşterii. „Trebuie să fie tare bune merele alea”, îşi spuse mai-marele cetăţii şi, făcându-i-se poftă, îl chemă pe primul său sfetnic şi îi porunci:
„Ia cinci galbeni şi mergi în piaţă să cumperi mere de la târgoveţul acela”.
Primul sfetnic îl chemă pe paharnic şi îi spuse:
„Uite patru galbeni, du-te şi cumpără mere”.
Paharnicul se adresă, la rândul său, stolnicului:
„Poftim trei galbeni, de care să cumperi mere de la târgoveţul acela”.
Stolnicul îl chemă pe primul străjer îi dădu doi galbeni şi îl trimise în piaţă. Acesta dădu un galben unui străjer din subordine, iar acela se duse la târgoveţ şi îi luă la rost:
„Hei, ce tot strigi aşa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetăţii, iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ţi confisc căruţa asta cu mere”.
Zis şi făcut. Întors la şeful său, străjerul se lăudă:
„Am făcut un târg nemaipomenit. Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruţa cu mere a tărgoveţului”.
Primul străjer merse la stolnic:
„M-am târguit şi, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reuşit să cumpăr un sac cu mere!”.
Stolnicul – repede la paharnic:
„Cu trei galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere”.
Paharnicul dosi jumătate din cantitate şi apoi merse la primul sfetnic:
„Iată, cei patru galbeni mi-au ajuns doar pentru o jumătate de tolbă cu mere”.
Iar primul sfetnic se înfăţişă dinaintea stăpînitorului cetăţii şi glăsui:
„Măria ta, iată, am îndeplinit porunca. Numai că de acei cinci galbeni n-am reuşit să târguiesc decât cinci mere”.
Mai-marele cetăţii muşcă dintr-un măr şi cugetă:
„Hmmm… Cinci mere pentru cinci galbeni… scump, foarte scump! Şi, cu toate astea, târgoveţul acela avea o mulţime de cumpărători. Înseamnă că lumea o duce bine, are bani. Ia să măresc eu birurile!”

Oare asa au gandit si ministrii la noi in tara??

Luati aminte o pledoarie destul de interesanta:

Onorata Curte, intr-adevar, am vazut semnul de circulatie de “70″, scris cu negru pe fond alb si incadrat intr-un cerc rosu, pe un panou fara nici o alta indicatie de unitati de masura. Dar dupa cum stiti, Legea din 4 iulie 1837 impune ca obligatoriu in Franta sistemul metric, in timp ce Decretul nr. 65-501 din 3 mai 1961, modificat conform directivelor europene, defineste ca unitati de baza legale, unitatile Sistemului International (S.I.). Or, in sistemul de unitati S.I., unitatea de masura a lungimii este metrul, iar unitatea de masura a timpului este secunda. Este deci evident ca unitatea de masura legala a vitezei este metrul pe secunda.
Eu nu pot sa-mi imaginez nici o clipa ca Ministerul de Interne nu ar aplica Legile Republicii.
Prin urmare, 70 metri/secunda corespund exact unor 252 kilometri/ora.
Politistii au afirmat ca eu am fost cronometrat cu 250 km/h, lucru pe care eu nu-l contest.
Ma aflam, deci, cu 2 km/h dedesubtul limitei autorizate de viteza. Va rog sa luati nota, sa-mi restituiti permisul de conducere si sa-mi permiteti sa ma retrag. Am onoarea sa va salut.

Ei?!? Ce spuneti? Merge incercat si la noi, nu?

1. Femeia nu mai acceptă să locuiască în copac. Şi plânge. Bărbatul descoperă peşteră.
2. În peşteră e frig. Femeia plânge. Bărbatul descoperă focul.
3. Copii ţipă de foame. Femeia plânge. Bărbatul descoperă toporul, arcul şi bată şi pleacă la vânătoare.
4. De la atâta carne, copilul se îmbolnăveşte de scorbut şi beri-beri. Femeia plânge. Bărbatul descoperă agricultura.
5. Deoarece mamutul se lasă cu greu ucis, bărbatul lipseşte prea mult de acasă. Femeia plânge. Bărbatul începe să crească animale domestice: vacă, oaie, porc, găina, etc.
6. Femeia s-a săturat de friptură făcută la ţepuşă cu garnitură de boabe verzi fierte mâncată de pe o frunză. Şi plânge. Bărbatul descoperă olăritul.
7. În peşteră e curent şi umezeală şi din cauza asta copii răcesc, fac pneumonie şi mor. Femeia plânge. Bărbatul construieşte mai întâi un bordei apoi o casă din lemn şi piatră.
8. A venit iarnă şi e frig. Femeia plânge. Bărbatul descoperă că pielea şi blană animalelor moarte se poate prelucra şi confecţionează haine.
9. Hainele din piele precum şi alea din blană put. Femeia plânge. Bărbatul descoperă pe rând hainele din lâna (care sunt aspre şi zgârie – femeia plânge), hainele din în (care tot aspre sunt – femeia suspină) şi într-un final hainele de mătase (care par a fi mulţumitoare – femeia zâmbeşte). Mai târziu, bărbatul rezolvă şi problemă mirosurilor emanate de pieile şi blănurile menţionate mai sus.
10. Diverse treburi lipsite de importantă cum ar fi protecţia turmelor de animale şi stârpirea potenţialilor prădători ţin Bărbatul departe de casă. Femeia plânge. Bărbatul domesticeşte câinele şi pisică.
11. Femeia observă că seamănă prea mult cu semenele ei. Şi începe să plângă. Bărbatul inventează fardurile şi bijuteriile.
12. Femeia se plictiseşte de atâta stat în casă şi vrea să-şi lărgească orizontul. Normal, începe să plângă. Bărbatul inventează roată, domesticeşte calul şi descoperă barcă pentru că femeia e fragilă şi oboseşte repede. În plus de asta nimeni n-ar vrea să o audă iar plângând…

Peste ani…
Femeia simte nevoia de a “evada” din cotidian. Nu are timp, bani sau dispoziţia pentru excursii în străinătate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de văzut, afară e vreme urâtă. Capac peste toate, ca de obicei, bărbatul nu e acasă şi oricum nici el n-ar înţelege mare lucru. Femeia ar avea aşaaaaa … un fel de chef de a scrie ceva care să-i aducă complimentele unor necunoscuţi şi să fie o chestie care să păstreze anonimatul şi absolut totul trebuie să fie sub control şi pentru a nu ştiu câtă oară în istorie, femeia începe să plângă. Bărbatul inventează blog-ul.

Morala 1: Când femeile plâng, omenirea evoluează.
Morala 2: Fără femei bărbaţii ar fi trăit şi acum în copac.

(de la Despina )

[ apasa play si urmareste. mai jos ai traducerea la ce spune tipa. ]

fata: – ma simt ca si cand un unicorn m-a luat intr-o calatorie spre un loc magic, spre taramul coacazelor. Si mancam ceapa toata ziua…ciuperci… uneori daca suntem norocosi primim papaya. Si el zboara cu mine si eu ma tin de unicorn, si am zburat departe spre taramul E-urilor… si am zburat zburat zburat…
(urmeaza un cantec pe care din considerente religioase nu il traduc)
who’s in the house? JC!
tell me who’s in the house? JC!
He was born to a virgin named Mary on Christmas day,
he bled and he just died on the cross to take sin away,
you take him high, you take him low,
you take JC wherever you go,
now tell me who who who who who tell me who’s in the house? JC!
Tell me who’s in the house? JC!
Jesus Christ is in the house today.
- Esti bine?
fata – Tu esti bine??!
- Eu sunt bine.
fata – Eu doar imi cant crezurile.
- Ai gura plina de vata.
fata – Sunt asa insetata. Este ciudat. Este destul de ciudat! …

Deci, ce parere aveti de tipa?

[Azi postez ceva imprumutat!]

Sa presupunem ca…
Guvernul acorda fiecaruia din noi cam 100.000 de roni.
- Daca cheltuim acesti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge in China.
- Daca cumparam benzina, vor ajunge la Arabi.
- Daca cumparam calculatoare, vor ajunge in India si Hong Kong.
- Daca cumparam fructe si legume, vor ajunge in Turcia, Spania, Italia, Egipt sau Iran.
- Daca cumparam autoturisme mici si economice, vor ajunge in Japonia sau Germania.
- Daca cumparam unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge in Taiwan, si nu vor ajuta cu NIMIC economia romana.
Singura posibilitate de a pastra acesti bani acasa in Romania, este de a-i cheltui pe curve, gustosul vin romanesc sau pe tuica, deoarece acestea sunt garantat produse autohtone.
Eu asa incerc sa fac!
Dar mi-e cam greu sa-mi conving sotia ca fac aceste lucruri numai din patriotism!

Ce ziceti? Cam adevarat, nu?

Clipul asta mi-a binedispus intreaga zi!
Pustoaica e foarte simpatica cu toate grimasele ei. Ce ziceti am dreptate?
[apasa play. auditie si vizionare placuta!]

Nu am nimic cu nici o religie… respect pentru toti… dar totusi…
Cum se poate sa zici asa ceva?
Deci da… tind sa dau dreptate unora care au zis si zic ca astia fumeaza marfa de calitate. In fine…
Pana una alta, recomand tipului sa se apuce de stand-up comedy pentru ca daca nu ar fi asa serios ar fi fooooarte savuroasa predica lui.
Asadar… sa postim de la Internet! Am zis! NOT!

PS: Voi cum pierdeti timpul?

Ati incercat vreodata sa va imaginati cum va arata Romania peste 10 ani acum 10 ani? Adica in 2000?
Puteti incerca acum sa va imaginati cum va arata Romania peste 10 ani? Adica in 2020?
Eu zic ca melodia de mai jos… descrie perfect Romania… de atunci… si de acum.

PS: asadar miercuri cautam Academia Catavencu.

Eram in avion… ma plictiseam…
Si ghici cine se aseaza langa mine?
Mutu frate!
Ma gandesc cum sa ma bag in seama fara sa nu par un fan disperat… si-mi vine-n cap prenumele lui… Adi…
Il caut pe Facebook… Ii recunosc poza. Ii umblu pe profil. Si vad ce-i place.
Ghici ce? Cocaina frate…
Ce fac… Soptesc:” Bai ce-ar merge o liniuta acum” cat sa ma auda.
Bai si scoate punga frate… facem 3 liniute…ne facem praf… Ne imprietenim si pe Facebook.