Criza noastra are un nou imn. Mult mai bun. Mult mai ritmat. Mult mai adevarat.
O parodie dupa melodia “Waka waka” cantata de Shakira la campionatul mondial.
Un kaka maka de cantec care zice cam asa:
“in 2006 se cumparau case
cu buletinul isi lua o plasma tot cretinu
in 2010 o frecam la rece” si restul daca dati play.
eu zic ca merita ascultat. si ca e cam adevarat ce scrie acolo. voi ce ziceti?
Totul e o “Kaka maka”?

Va mai amintiti de Mario Game? Sau Super Mario Game? Ala ce se juca pe televizor din 5 butoane sau pe calculator din 5 taste? Imposibil sa nu fi jucat macar o data Mario.
Ei bine, astazi va arat un alt fel de Mario. Sau mai bine zis… Super Chuck Norris.
Aaa… spor la salvat printesa….

P.S.: Voi ce parere aveti? Asa-i ca e jocul anului?

[jocul e "furat" de la TheFUA ]

sarpele catre serpoaica: ssspune-mi ceva sssexi!
serpoaica: sssutien!
sarpele: ssspune-mi ceva ssi mai ssexi…
serpoaica: ssslip!
sarpele: ssspunemi ceva ssi mai ssi mai ssexi…
serpoaica: sssula!
sarpele: incearca cu P…
serpoaica: sssupa!

primit de la Andreea (dezaxata)

La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni să prospere, a hotărât să dea printr-o “Lege Divină” fiecărei naţii câte două virtuţi. Astfel, El i-a facut :
- pe elveţieni – ordonaţi şi respectuoşi faţă de legi;
- pe nemti – disciplinaţi şi raţionali;
- pe englezi – perseverenţi şi studioşi;
- pe japonezi – muncitori şi răbdători;
- pe unguri – hotărâţi şi buni meseriaşi;
- pe francezi – culţi şi rafinaţi;
- pe spanioli – veseli şi ospitalieri …..şamd.
Când a ajuns la români, I-a spus îngerului consilier care şi nota:
- românii vor fi inteligenţi, cinstiţi şi buni politicieni..
Dupa ce a publicat-o în “Monitorul Celest”, îngerul a remarcat: – Doamne, ai dat tuturor popoarelor câte două virtuţi, iar românilor trei . Oare în acest fel, nu cumva ei îi vor depăşi şi exploata pe toţi ceilalţi ?
- Aoleu, aşa e ! Ai dreptate ! Atunci să revenim cu o “Ordonanţă de urgenta”. ” Pentru că virtuţile Dumnezeieşti, odată acordate, nu se mai pot lua înapoi, precizez că nimeni nu va putea avea si folosi mai mult de două virtuţi, în acelaşi timp!”
Şi astfel, se explică de ce românii.
- care sunt inteligenţi şi cinstiţi, în nici un caz nu fac politică;
- cei care sunt cinstiţi şi fac politică, in mod sigur nu sunt inteligenţi;
- care fac politică şi sunt inteligenţi, categoric nu sunt cinstiţi.

(primit de la Cristi.)

Discutie intre chirurg si anestezist in sala de operatie:
chirurg: – Anestezie.
anestezist: – De-a noastra sau de import?
chirurg:- De import.
anestezist:- S-a terminat.
chirurg:- Atunci de-a noastra.
anestezist:- Nani,nani…

de pe twitter de la Roxy (@nightoon)

Va dau sa cititi un banc, primit de la Cristi. Si apoi am o intrebare.
Într-o dimineaţă, stăpânitorul unei cetăţi fu trezit de nişte strigăte care se auzeau din piaţă: „Hai la mere! Mere dulci cum n-aţi mai gustat!”. Ridicându-se indispus din pat şi privind pe fereastră, văzu un târgoveţ ce vindea, într-adevăr, mere, înconjurat de o mulţime de muşterii. „Trebuie să fie tare bune merele alea”, îşi spuse mai-marele cetăţii şi, făcându-i-se poftă, îl chemă pe primul său sfetnic şi îi porunci:
„Ia cinci galbeni şi mergi în piaţă să cumperi mere de la târgoveţul acela”.
Primul sfetnic îl chemă pe paharnic şi îi spuse:
„Uite patru galbeni, du-te şi cumpără mere”.
Paharnicul se adresă, la rândul său, stolnicului:
„Poftim trei galbeni, de care să cumperi mere de la târgoveţul acela”.
Stolnicul îl chemă pe primul străjer îi dădu doi galbeni şi îl trimise în piaţă. Acesta dădu un galben unui străjer din subordine, iar acela se duse la târgoveţ şi îi luă la rost:
„Hei, ce tot strigi aşa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetăţii, iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ţi confisc căruţa asta cu mere”.
Zis şi făcut. Întors la şeful său, străjerul se lăudă:
„Am făcut un târg nemaipomenit. Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruţa cu mere a tărgoveţului”.
Primul străjer merse la stolnic:
„M-am târguit şi, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reuşit să cumpăr un sac cu mere!”.
Stolnicul – repede la paharnic:
„Cu trei galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere”.
Paharnicul dosi jumătate din cantitate şi apoi merse la primul sfetnic:
„Iată, cei patru galbeni mi-au ajuns doar pentru o jumătate de tolbă cu mere”.
Iar primul sfetnic se înfăţişă dinaintea stăpînitorului cetăţii şi glăsui:
„Măria ta, iată, am îndeplinit porunca. Numai că de acei cinci galbeni n-am reuşit să târguiesc decât cinci mere”.
Mai-marele cetăţii muşcă dintr-un măr şi cugetă:
„Hmmm… Cinci mere pentru cinci galbeni… scump, foarte scump! Şi, cu toate astea, târgoveţul acela avea o mulţime de cumpărători. Înseamnă că lumea o duce bine, are bani. Ia să măresc eu birurile!”

Oare asa au gandit si ministrii la noi in tara??

Luati aminte o pledoarie destul de interesanta:

Onorata Curte, intr-adevar, am vazut semnul de circulatie de “70″, scris cu negru pe fond alb si incadrat intr-un cerc rosu, pe un panou fara nici o alta indicatie de unitati de masura. Dar dupa cum stiti, Legea din 4 iulie 1837 impune ca obligatoriu in Franta sistemul metric, in timp ce Decretul nr. 65-501 din 3 mai 1961, modificat conform directivelor europene, defineste ca unitati de baza legale, unitatile Sistemului International (S.I.). Or, in sistemul de unitati S.I., unitatea de masura a lungimii este metrul, iar unitatea de masura a timpului este secunda. Este deci evident ca unitatea de masura legala a vitezei este metrul pe secunda.
Eu nu pot sa-mi imaginez nici o clipa ca Ministerul de Interne nu ar aplica Legile Republicii.
Prin urmare, 70 metri/secunda corespund exact unor 252 kilometri/ora.
Politistii au afirmat ca eu am fost cronometrat cu 250 km/h, lucru pe care eu nu-l contest.
Ma aflam, deci, cu 2 km/h dedesubtul limitei autorizate de viteza. Va rog sa luati nota, sa-mi restituiti permisul de conducere si sa-mi permiteti sa ma retrag. Am onoarea sa va salut.

Ei?!? Ce spuneti? Merge incercat si la noi, nu?

Sau altfel zis despre gelozie, pentru ca da… este si va fi mereu un subiect controversat.
De ce scriu despre asta?
Pai e simplu. Zilele astea m-am amuzat pe tema geloziei.
Multi inteleg diferit termenul, iar si mai multi inteleg gresit reactiile care denota gelozia.

Ia sa vedem in lume, cum sta gelozia in viziunea sciitorilor:

-spaniolul gelos avea dreptul sa işi inchida soţia in mănăstire, pentru timpuri limitate sau pentru totdeauna.[huuh?!?!... un fel de mesterul manole reloaded]
-rusul nu-si ucide soţia necredincioasă, ci se spânzură el. [harasho - sau harachiri rusesc]
-sarbul este gelos numai cand este incult. [hahaha, in rest citesc mult - adica toti sunt culti]
-turcul este gelos ca gorilla. [allah - allah, mohamed - mohamed... doar unul din ei]
-arabul, ca sarpele cobra. [deci anaconda, anaconda se intoarce si cobra...?]
-germanul face din gelozie chestie de onoare,pentru a avea ocazia sa se bata si sa taie altuia urechea..[schnell! schnell! werbung! werbung! ]
-englezul nu este cica gelos pentru ca-si cinsteste sotia [hihi... lasa ca stim noi...]
-americanul , nici el nu e gelos ca-si pretuieste mai mult timpul decat sotia. [time is bussines!]
-grecul, nici el gelos …considera ca din toate cate se pot repara pe lume, pierderea femeii se repara cel mai repede [tadam... deci astia nu iubesc... sau au amante]

Despre romani? Hmm….nu avem nici o informatie !
Oare cum se manifesta gelozia la noi in tara ? [lasand la o parte , cutitele, topoarele,si alte unelte ajutatoare?]

Stresat de responsabilitati, de campania electorala si de o casnicie care s-a prelungit deja peste masura, Emil Boc cauta o c*rva de meserie, sa se mai relaxeze si el un pic. Prietenii de SPP ii gasesc trei exemplare: o blonda, o bruneta si o roscata. Boc ii spune blondei:
– Sunt Prim Ministrul Romaniei si Presedintele Partidului Democrat-Liberal. Cat m-ar costa sa ti-o tr*g?
Blonda ii raspunde:
– Sunt o blonda de lux si lucrez cu 100 Euro/ora.
Emil Boc o intreaba acelasi lucru si pe bruneta, care ii raspunde:
- Sunt o bruneta focoasa si lucrez cu 100 Euro/ora.
In fine, ajunge si la roscata, care-i raspunde:
- Domnule Prim Ministru, daca reusiti sa-mi ridicati fusta la nivelul preturilor actuale, sa-mi coborati chilotii la nivelul contului meu din banca, sa-mi prezentati o sc*la la fel de dura ca timpurile pe care le traim si sc*lata la nivelul costurilor gigacaloriei si, mai ales, daca puteti sa ma faceti din vorbe asa cum ii faceti pe alegatori, atunci pe cuvant ca nu va iau niciun ban!!!

primit de la Cristi.

Putin si Medvedev stau de vorbă.

- Trebuie să desfiinţăm fusurile astea orare. Creează numai probleme, spune Putin.
- De ce? – întreabă Medvedev.
- Sun la Beijing să-i felicit de ziua naţională şi-mi spun că e mâine.
Sun la Varşovia să exprim condoleanţe şi-mi spun că avionul încă n-a decolat…