sarpele catre serpoaica: ssspune-mi ceva sssexi!
serpoaica: sssutien!
sarpele: ssspune-mi ceva ssi mai ssexi…
serpoaica: ssslip!
sarpele: ssspunemi ceva ssi mai ssi mai ssexi…
serpoaica: sssula!
sarpele: incearca cu P…
serpoaica: sssupa!

primit de la Andreea (dezaxata)

La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni să prospere, a hotărât să dea printr-o “Lege Divină” fiecărei naţii câte două virtuţi. Astfel, El i-a facut :
- pe elveţieni – ordonaţi şi respectuoşi faţă de legi;
- pe nemti – disciplinaţi şi raţionali;
- pe englezi – perseverenţi şi studioşi;
- pe japonezi – muncitori şi răbdători;
- pe unguri – hotărâţi şi buni meseriaşi;
- pe francezi – culţi şi rafinaţi;
- pe spanioli – veseli şi ospitalieri …..şamd.
Când a ajuns la români, I-a spus îngerului consilier care şi nota:
- românii vor fi inteligenţi, cinstiţi şi buni politicieni..
Dupa ce a publicat-o în “Monitorul Celest”, îngerul a remarcat: – Doamne, ai dat tuturor popoarelor câte două virtuţi, iar românilor trei . Oare în acest fel, nu cumva ei îi vor depăşi şi exploata pe toţi ceilalţi ?
- Aoleu, aşa e ! Ai dreptate ! Atunci să revenim cu o “Ordonanţă de urgenta”. ” Pentru că virtuţile Dumnezeieşti, odată acordate, nu se mai pot lua înapoi, precizez că nimeni nu va putea avea si folosi mai mult de două virtuţi, în acelaşi timp!”
Şi astfel, se explică de ce românii.
- care sunt inteligenţi şi cinstiţi, în nici un caz nu fac politică;
- cei care sunt cinstiţi şi fac politică, in mod sigur nu sunt inteligenţi;
- care fac politică şi sunt inteligenţi, categoric nu sunt cinstiţi.

(primit de la Cristi.)

Discutie intre chirurg si anestezist in sala de operatie:
chirurg: – Anestezie.
anestezist: – De-a noastra sau de import?
chirurg:- De import.
anestezist:- S-a terminat.
chirurg:- Atunci de-a noastra.
anestezist:- Nani,nani…

de pe twitter de la Roxy (@nightoon)

Va dau sa cititi un banc, primit de la Cristi. Si apoi am o intrebare.
Într-o dimineaţă, stăpânitorul unei cetăţi fu trezit de nişte strigăte care se auzeau din piaţă: „Hai la mere! Mere dulci cum n-aţi mai gustat!”. Ridicându-se indispus din pat şi privind pe fereastră, văzu un târgoveţ ce vindea, într-adevăr, mere, înconjurat de o mulţime de muşterii. „Trebuie să fie tare bune merele alea”, îşi spuse mai-marele cetăţii şi, făcându-i-se poftă, îl chemă pe primul său sfetnic şi îi porunci:
„Ia cinci galbeni şi mergi în piaţă să cumperi mere de la târgoveţul acela”.
Primul sfetnic îl chemă pe paharnic şi îi spuse:
„Uite patru galbeni, du-te şi cumpără mere”.
Paharnicul se adresă, la rândul său, stolnicului:
„Poftim trei galbeni, de care să cumperi mere de la târgoveţul acela”.
Stolnicul îl chemă pe primul străjer îi dădu doi galbeni şi îl trimise în piaţă. Acesta dădu un galben unui străjer din subordine, iar acela se duse la târgoveţ şi îi luă la rost:
„Hei, ce tot strigi aşa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetăţii, iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ţi confisc căruţa asta cu mere”.
Zis şi făcut. Întors la şeful său, străjerul se lăudă:
„Am făcut un târg nemaipomenit. Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruţa cu mere a tărgoveţului”.
Primul străjer merse la stolnic:
„M-am târguit şi, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reuşit să cumpăr un sac cu mere!”.
Stolnicul – repede la paharnic:
„Cu trei galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere”.
Paharnicul dosi jumătate din cantitate şi apoi merse la primul sfetnic:
„Iată, cei patru galbeni mi-au ajuns doar pentru o jumătate de tolbă cu mere”.
Iar primul sfetnic se înfăţişă dinaintea stăpînitorului cetăţii şi glăsui:
„Măria ta, iată, am îndeplinit porunca. Numai că de acei cinci galbeni n-am reuşit să târguiesc decât cinci mere”.
Mai-marele cetăţii muşcă dintr-un măr şi cugetă:
„Hmmm… Cinci mere pentru cinci galbeni… scump, foarte scump! Şi, cu toate astea, târgoveţul acela avea o mulţime de cumpărători. Înseamnă că lumea o duce bine, are bani. Ia să măresc eu birurile!”

Oare asa au gandit si ministrii la noi in tara??

Stresat de responsabilitati, de campania electorala si de o casnicie care s-a prelungit deja peste masura, Emil Boc cauta o c*rva de meserie, sa se mai relaxeze si el un pic. Prietenii de SPP ii gasesc trei exemplare: o blonda, o bruneta si o roscata. Boc ii spune blondei:
– Sunt Prim Ministrul Romaniei si Presedintele Partidului Democrat-Liberal. Cat m-ar costa sa ti-o tr*g?
Blonda ii raspunde:
– Sunt o blonda de lux si lucrez cu 100 Euro/ora.
Emil Boc o intreaba acelasi lucru si pe bruneta, care ii raspunde:
- Sunt o bruneta focoasa si lucrez cu 100 Euro/ora.
In fine, ajunge si la roscata, care-i raspunde:
- Domnule Prim Ministru, daca reusiti sa-mi ridicati fusta la nivelul preturilor actuale, sa-mi coborati chilotii la nivelul contului meu din banca, sa-mi prezentati o sc*la la fel de dura ca timpurile pe care le traim si sc*lata la nivelul costurilor gigacaloriei si, mai ales, daca puteti sa ma faceti din vorbe asa cum ii faceti pe alegatori, atunci pe cuvant ca nu va iau niciun ban!!!

primit de la Cristi.

Putin si Medvedev stau de vorbă.

- Trebuie să desfiinţăm fusurile astea orare. Creează numai probleme, spune Putin.
- De ce? – întreabă Medvedev.
- Sun la Beijing să-i felicit de ziua naţională şi-mi spun că e mâine.
Sun la Varşovia să exprim condoleanţe şi-mi spun că avionul încă n-a decolat…

Bancul zilei de azi vine de pe twitter de la @InnOcente.

Un tip intra intr-un wc public.
In cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos…
Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc, din reflex, stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator.
Se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce a patit.
Asta, speriat zice:
” ‘tu-i mama ma-sii,am crezut ca mi-au sarit ochii!”

Eram in avion… ma plictiseam…
Si ghici cine se aseaza langa mine?
Mutu frate!
Ma gandesc cum sa ma bag in seama fara sa nu par un fan disperat… si-mi vine-n cap prenumele lui… Adi…
Il caut pe Facebook… Ii recunosc poza. Ii umblu pe profil. Si vad ce-i place.
Ghici ce? Cocaina frate…
Ce fac… Soptesc:” Bai ce-ar merge o liniuta acum” cat sa ma auda.
Bai si scoate punga frate… facem 3 liniute…ne facem praf… Ne imprietenim si pe Facebook.

- melodia zilei:

- bancul zilei:
Dupa o zi grea de munca, tatal-barza vine acasa, si incepe sa povesteasca ce a facut in ziua respectiva:
- A fost misto azi!
M-am dus la niste familii de intelectuali, le-am adus copii, s-au purtat cu mine frumos.
Chiar a fost misto!
Vine si mama-barza:
- Vai de capul meu!
M-am dus la niste familii de tigani si le-am lasat puradeii.
M-au batut, m-au injurat!
Intr-un tarziu apare si fetita-barza.
Maica-sa o intreaba:
- Tu ce-ai facut fata mea?
- E! Am speriat niste studente prin Regie!

- stirea zilei:
cum se poate intra la facultatea de fizica fara admitere

Un nebun tragea dupa el o sfoara.
Pe coridorul spitalului este zarit de doctor care-l intreaba:
- De ce tragi sfoara aia dupa tine?
La care nebunul raspunde:
- Ca daca o imping se-ndoaie!

de la Ale.